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论文恶心死了权威发布_老是想轻生是不是抑郁(2024年11月精准访谈)

内容来源：这家有保障所属栏目：观点更新日期：2024-11-27

论文恶心死了

最后一条，学院派女权因为自己废物（可能是写不出论文吧），就开始给全体女性唱衰，还摆出一副高高在上的样子“不应该要求底层女性太多”，我的妈啊恶心死了。我们底层女性可不像你们一样脑子爱男爱到瓦塌，我们早在男的身上撕开了一个又一个口子，不然这样仇女的社会里你们觉得我们是如何走到今天的？

抄一条，去恶心死你的朋友宝宝，你就不能一手抓考公，一手抓选调，一手抓国考，一手抓省考，一手抓军考，一手抓文考，一手抓教资，一手抓考研，一手抓法考，一手抓留学，一手抓雅思，一手抓托福，一手抓实习，一手抓面试，一手抓秋招，一手抓春招，一手抓创业，一手抓论文，一手抓恋爱吗？我把裤子放冰箱，从此变成冷裤的人。我把裤子剪碎，从此变成残裤的人。我把裤子炫了，从此变成炫裤的人。我要把裤子扔了，从此变成你的人𐟘 为了你𐟘谟˜谟˜蠦ˆ‘变成狼人摸样𐟐𚰟𚰟𚠤𘺤𚆤𝠰Ÿ˜𑰟˜𑰟˜𑠦Ÿ“上了疯狂𐟤ᰟ䡰Ÿ䡠为了你𐟘𐰟˜𐰟˜𐠧鿤𘊥Žš厚的伪装𐟑𙰟‘𙰟‘𙠤𘺤𚆤𝠰Ÿ䗰Ÿ䗰Ÿ䗠换了心肠𐟒€𐟒€𐟒€ 我们还能不能再见面𐟥𚰟庰Ÿ庠我在佛前苦苦求了几千年𐟙‡‍♂️𐟙‡‍♂️𐟙‡‍♂️ 愿意用几世𐟥𐰟尰Ÿ尠换我们一世情缘𐟒ž𐟒ž𐟒ž 希望可以感动上天𐟘�˜�˜�ˆ‘们还能不能能不能再见面𐟥𚰟庰Ÿ庠我在佛前苦苦求了几千年𐟙‡‍♂️𐟙‡‍♂️𐟙‡‍♂️ 但我在踏过这座奈何桥之前𐟎�Ž�Ž�ˆ‘再吻一吻你的脸𐟘˜𐟘˜𐟘˜ 一身烟味的我，怎么敢碰一身奶味的你，臣有罪:一罪遇你，二罪识你，三罪交你，四罪悦你，五罪想你，六罪顾你，七罪守你，八罪护你，九罪恋你，十罪爱你。十罪俱全，是臣罪该万死，臣，退了，这一退就是一辈子，你是我亲手养大的玫瑰，是时候让玫瑰离开温室了，小生不才，未得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪，我要去保护其他小朋友了，你可不要哭鼻子哦幼儿园很关键小学很关键初中很关键中考很关键高一高二高三很关键高考更关键大学选好专业很关键工作结婚很关键生了孩子教育很关键我这辈子就是个键人𐟒” 我有9999999999个人格，还有化蝶症，化蝶症其实并不痛苦，反而是一场救赎𐟒”我喜欢黑色，喜欢黑夜，不知道多少次哭湿了枕头𐟒”没有人能理解我的痛苦希望你永远不会懂我不是这方面的专家，但我还是想要发表一下我的观点，在我仔细看过你的问题经过长时间的思考后，我其实也不知道要怎么回答，正如我一开始说的，我不是这方面的专家。宝宝我把你删了哈我这个是卡颜号不是称重号你出门左转那里有个菜市场那里有个卖猪肉的，你现在最重要的事是找到粉条子和高压锅转发这只蚊子𐟦Ÿ只咬你朋友屁股𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐟦Ÿ𐓂🠥𘌦œ›这些内容能让你朋友们感受到你的“关爱”𐟘Š

学界的创伤：如何在负反馈中寻找自我？在学术界摸爬滚打多年，我深感其中的压力与挑战。𐟌篸持续的批评、明拒或默拒，让我逐渐失去了自信。美国教授那虚伪的“Great”赞美，早已被我看穿，内心深处，我早已明白那不过是一句空洞的客套。 𐟘” 久未听到的真心赞美，让我开始怀疑自己，是否真的如他人所言，一无是处？自信心降至冰点，我开始怀疑自己是否真的能够胜任任何事情。论文写得一团糟，几年时间就这样荒废了。 𐟍𐠤𘺤𚆧𜓨磥Ž‹力，我常常通过吃甜品来刺激大脑分泌多巴胺，以减轻痛苦。然而，这也导致了我的体重飙升。在自信心最低谷的时候，体重却达到了最高点，这无疑让我感到更加沮丧。 𐟘䠥œ襭榜崙Œ，我似乎从未遇到过真正理解我的人。这个环境让我感到压抑，甚至开始怀疑，毕业离开学术界，是否是一种解脱。 𐟌𓠦 ‘挪死，人挪活。我为何不选择一条更有利于自我发展的道路呢？而非要在这样一个不断给予负反馈的地方坚持？我曾被认为是有天赋的，但如今，我的自信心已被摧毁殆尽。 𐟓 现在，我对写论文感到恶心和痛苦。唯一能让我继续下去的动力，就是将自己变成一台没有感情的论文生产机器，对所有的赞美和批评都置之不理。但这样的自己，真的有意义吗？只是为了那微薄的薪水，和那些虚伪至极的“学者”虚与委蛇？ 𐟤œ‹着“学者”这两个字，我甚至感到反胃。或许，是时候做出改变了。

毕业论文导师知道我抑郁吗？𐟤” 𐟘㠦ˆ‘该告诉导师吗？最近一直在纠结要不要告诉毕业论文导师我抑郁的事情。每次打电话都感到害怕，甚至会有恶心想吐的感觉，尤其是面对半生不熟的导师。其实还没去医院确认，但想到时候如果确诊了，要不要告诉导师呢？不告诉他，他质问我之前一天到晚都在干些什么的时候，我又能回答什么呢？总不能说是躺着等死吧……可是现在还没联系上导师，真是让人头疼。 𐟓ž 与导师的联系经历上学期学校5月份就要求开始联系导师了，但我当时的精神状态也很差，社交障碍一直存在。虽然鼓起勇气跟着同学一起联系了导师，但之后就没再主动联系过。到了7月份期末考完再联系导师时，理所当然地被导师狠狠嫌弃了。然后就是实习，实习期间我也没联系过导师。 𐟎“ 即将到来的开题答辩最近要开题答辩了，导师应该是让同学转告我联系他的最后期限，就是这周。我鼓起勇气在昨天下午隔开了时间发短信、发微信、打电话各一次，但导师都没理我。要不是被拉黑会有提示，我差点以为我已经被导师拉黑了。总之，导师看起来不怎么想理我，这也是我自作自受吧。 𐟘” 心理现状如果不是因为开题答辩在即而我依然打不起精神，恐怕我还能继续拖延去医院的时间。偶尔心情有好转时，就觉得其实我也还不至于吧？是不是只是想逃避现生难题呢？但转念一想，这些症状已经好几年了，只是最近爆发，连暂时性振作都做不到了。也没有可以倾诉的人，对自己感到无能为力。即便是这么紧要的事，我也不怎么能打起精神来。稍微有些不知道怎么办才好。

选错专业，一生的痛！𐟒” 高中时，我选择了理科，但到了大学，却阴差阳错地选了行政管理专业。现在想来，真希望那天能回到高考填志愿的时候，狠狠抽自己一巴掌。是谁说行政管理专业考公务员容易的？是谁推荐的？到底是谁！𐟘ኊ国考岗位少得可怜，选调岗位也是，大部分都是计算机和法学岗位。找工作更是难上加难，面试后勤管理岗位，我觉得自己都不配。论文选题更是让我头疼，到底想怎样？！𐟤我明明不喜欢这个专业，但以为后面就业考公务员容易，就选了。早知道这样，当初就应该选自己喜欢的专业（不考虑薪资，只谈兴趣）。现在真是恶心了，到底是谁在推荐选行政管理专业啊？𐟤슊各位还在上高中的弟弟妹妹们，选专业时一定要擦亮眼睛，千万别选行政管理专业，选了会后悔一生的。花费了金钱，啥也没学到，还找不到工作。作为一名大四的老油条，我还是觉得远离行政管理专业才是幸福一生。如果有罪，直接让警察逮捕我，而不是让我读行政管理专业。𐟘䊊这个遗憾，估计我到死都不会释怀。𐟒”

导师消失后，学生们的真实反应没想到，导师的离开竟然引发了如此多的讨论。很多人可能不知道，遇到一个不好的导师，对人生的影响有多大。我自己和导师的故事也有些曲折。毕业两年多了，我再也没有和导师联系过。为了避开他，我甚至选择了不在这个省找工作。他也没有提供任何工作上的帮助和机会。后来，我干脆转行了，做了一份与专业完全不相关的工作。毕业后，我把他的电话拉黑了，微信也屏蔽了，朋友圈也关闭了，不再有任何动态。研一时，我天真地以为自己遇到了一个非常好的导师，他语气温和，不骂学生。他交代我的任何任务，无论是论文还是课题标书，甚至是跑腿买药，我都会尽力完成。教师节时，我会提前挑选礼物和花束，连老板娘的份都准备好。研二时，我开始发现不对劲。和其他组的同学交流后，我发现他们的导师虽然会骂人，但至少会给论文写一些修改建议。而我导师从来不骂我，也没给任何论文指导和建议，只有过一次字数要求，说字写太多了，杂志的版面费会给不起。研三时，我发现自己明显不对劲了。有一次，另一个想自杀的同学和我聊到了一种可以无痛自杀的药，我劝同学不要想不开，其实我自己也有点想。同科室的某某同学到研二时，受不了直接退学了。另一个同学跨不出这一步，在研究生宿舍跳楼自杀了。学校连夜组织了心理讲座，但讲课的不是专业心理老师，而是科教科老师，他讲了两个小时的坎坷往事，中心思想就是：你们不要以为自己在医院读研很痛苦，当初我那个年代读书更苦。学生们私下聊到这事，都感到惋惜。可惜这位同学到死都没留下遗书，希望他能留下遗书，揭发导师的丑恶罪行。这件事后，我越发觉得学术和生活都没有意义，甚至有点恶心。于是，我去看了心理医生，医生形容我就是一根弹簧，由于长时间的过度压力，已经失去了弹性，现在很难回弹到正常状态。甚至如果突然有一个更大的外力，可能会直接断掉。医生建议我去找另一位心理专家复诊，但我没有去。这次经历让我意识到，导师对学生的影响真的很大。希望学校和导师们能够更加关注学生的心理健康，避免类似的事情再次发生。

博士生涯中的四次心灵震撼在我的博士生涯中，有几次经历让我感受到了前所未有的心灵震撼。𐟒” 𐟒젥𘈥…„的质疑有一次，我和师兄聊天时，他问我：“你觉得你现在比你硕士时有进步吗？” 这句话像一道闪电，直接击中了我。我感到自己从混沌到清醒的难过，仿佛他揭开了我的伪装。我开始不断问自己，是否真的有所进步。 𐟒젥𐏩›꧚„疑惑不久前，我和小雪聊天，她问我：“为什么每天都和师姐视频学习熬夜，最后还是要这么拼死赶ddl？” 这让我对自己的工作方式和效率感到非常荒谬。我每天都在忙碌，但真的有所产出吗？这让我想起了那句形容博士生活的话：“屎上雕花”。疲惫、恶心，但又不得不继续。 𐟒젥𘈥𜟧š„玩笑有一次，我和师弟聊天，他说：“你看这个楼，一个月就从地基建这么高了，你的论文呢？” 虽然当时他在开玩笑，但我现在想起来还是感到难过。建楼是高效且有用的，而我写论文却慢且质量不高。这种对比让我感到时间和资源的浪费。 𐟒젥𘈥琧š„反馈还有一次，我和师姐聊天，她说：“有时候我觉得你很冷漠，因为你在聊天时没有什么参与和反馈，反馈也都很理智，没办法很亲近。” 听完后，我激动地反驳了。但后来我意识到，这可能解释了为什么我没有从小长到大的好朋友。因为我的共情是即时但短暂的，我的热情容易消退。而真正经历并想要分享的人，他们的情绪是持久且深厚的。所以，我经常只是短暂的共情，有时候是深入地，有时候是浅薄地，然后长久的旁观，试图帮助他们的情绪平静。但真正让奔涌的情绪平静下来从来都是疏不如堵。他们想要让情绪通过分享流到我这里，但我们面对面时，我却只能做个第三视角的旁观者。当我的朋友大概挺累的吧。辛苦了，我会努力走近的。这些经历让我深刻反思自己的博士生活，也让我更加珍惜与他人的交流和互动。𐟌Ÿ

允许一切发生！只爱值得的人、只做值得的事事情其实已经过去很久了，久到我不愿意再提起那个烂人。他的行为简直是一石激起千层浪，冷暴力、PUA、出轨，无缝连接，简直让人无语。知道这件事后，我真心觉得自己不值得。那些委屈、自怨自艾、情绪内耗，仿佛都成了笑话。不过，幸运的是，我从绝境中重生了。一点点爬起的过程就是我觉醒的开始。我只做值得做的事情，让自己更加肯定自己的价值。那些恶心的人做出的恶心事，真是该死啊！但也充分证明了他根本不配我。我会更加肯定自己，是会被导师夸写论文认真的女孩，是有勇有谋、勇于尝试和挑战的女孩，是决不放弃、一直向前的女孩，是爱自己和珍惜真情的爱笑活泼的女孩。其实，我一直没变，我也不需要因为自己变了别人不喜欢了而怪自己。因为我爱我自己，这就是我自己，方方面面都是我自己。那些死渣男和恶心的事情都滚吧，滚出我的世界！！！

导师的智计无双：学生如何被压榨被社会教育了一课，我才发现，原来那些看似和蔼可亲、平易近人，甚至有点可爱的人，背后也能毫无表情地压榨学生。我一直自我欺骗，逃避现实。她不停地给我换课题，让我帮她跑腿做各种琐碎的事情。我总是骗自己：“只是帮个忙，她人挺好的。” 这周我经常帮她做事，结果周五下午她打电话来指责我进度不行，让我周末加两天班，下周还要轮流早上七点开始做实验。论文没见着，全是横向课题，工资一个月400，杂活得干，进度还得有。我感觉自己一辈子都没有出路了，真想一死了之。不过，一死了之之前，我决定先恶心她一下。我打算在她办公室门口吊死，结果发现办公室天花板太低了，我172的身高可能吊不死；从办公室跳楼呢？我们在三楼。真是料事如神，智计无双啊。我最受不了的是，尽管这样，我居然还能忍，还能活下去。要是能早点崩溃多好，退学、杀人或者自杀，总归能一了百了。但是只要吃饱饭，哪怕是晚上八点吃的晚饭，就觉得还能再活两天。到底什么时候才是个头，到底什么时候才能把那根弦崩断？

谁来救救我？妈妈的化疗和我的困境 𐟘” 元旦的时候，我妈进行了第二次化疗，我放假回家陪她。虽然有点恶心呕吐，但她还算能吃得下东西。生活一步步把我逼入绝境，我妈变得特别脆弱和偏激。我也理所当然地成了她的垃圾桶，每次见面她总是那些人和那些事一遍又一遍地向我诉说。她是受害者，全世界都对不起她。我本以为这次生病她会改变，没想到她有力气的时候还是在抱怨我爸。我也一遍又一遍地安慰她。只是我真的受不了了，每次安慰至少一个小时，想尽办法帮她解决问题。现在已经语无伦次了。我有两个论文要写，学业压力大，工作压力也大，还有她病情的压力。化疗术后营养怎么调节？她一遍又一遍地和我说她和我爸的关系，说亲戚的关系，一遍又一遍在我面前哭。救命，真的救命。妈妈，你要我怎么做？要是我的命可以换来你的康复我一百个愿意。你的哭泣仿佛一根无形的绳子拉得我喘不过气，你好像要我死不让我活。我拼命想救你你拉得越紧。我开始病态地从自己身上找原因，甚至认为你的病是我的疏忽造成的，但我又觉得我很委屈，真的很委屈。我不敢笑，不敢快乐，我拼命地学习去努力，好像不学习不努力，快乐是一种错误。为什么？救命，我觉得我的生命是一种亏欠。她和我诉说委屈让我无所适从，好像在控诉我。我有罪。

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