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我的路论文前沿信息_以论幸福为主题的议论文(2024年12月实时热点)

内容来源：这家有保障所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

我的路论文

毕业后的迷茫与选择：拒绝别人的期待毕业论文答辩结束后，我的学生生涯正式画上了句号。接下来，我将踏入一个没有标准答案的社会竞争世界。作为一个在建筑学领域扎根七年的名校毕业生，很多人对我的期望是：你一定能成为一名优秀的建筑师吧？这句话在很长一段时间里成为了我身上的沉重枷锁。最近，我在为未来的职业方向纠结。因为太在意别人的看法，我经历了很多痛苦和纠结。确实，继续做建筑是很多人认为的最佳选择。但我始终清楚地了解自己，这并不是最适合我的路。于是，我做了一个让大多数人无法理解的选择——从技术型岗位转向了业务型岗位。很多人认为，我应该去事务所做设计，或者去体制内谋求更高的位置，甚至去大厂赚钱。身边人的评价一度让我陷入自我怀疑，我为什么要做别人眼里一文不值的选择？叔本华曾说，人最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。我们总是很容易在意别人的眼光，这是我们的弱点。读书时代，我们一直在“别人”设定的标准下努力，与很多的“别人”相比较，“别人”的好与坏似乎与我们息息相关。我们很在意“别人”认为的好，却忘记自己作为本体存在。更何况，时代在流转，行业在变迁，所有人眼里的“好”，可能在下个五年就成为时代的炮灰。后来，我想明白了一个道理：在更大的平台，更要拒绝活在别人的期待里。而事实上，我自己所真正在意的东西，往往与其他人无关，只关乎自己内心的感受。活在别人的期待里很累，忠于自己可能更容易自洽。

跑步纪念首考，内耗与探索新学期的第一次考试结束了，决定用跑步来纪念这个特别的日子。一道论述题，五页白纸，三张纸的马克思主义原理，真是没见过这么有趣的答卷，感觉格局都打开了。最近企业微信和手机微信总是提醒我考试，压力山大。不过师兄说，写多点就能拿高分，90+不是梦，不需要给自己太大压力。研究生不是保研，二等和一等奖学金就差两千块，如果要争取一等，就得每门课都卷。如果就这样，一般都能拿二等。只要不挂科，三等也不是问题。听完我舒服了很多，本科为了保研啥都卷，来到研究生学校，大家好像没那么卷（可能我没看到吧）。本科同学去了某大，听说同班好多同学都发了论文，早上不见人，晚上不见人……她压力山大，说要坚强地活着。我们还没投胎的时候，选择这具肉体和这段命运一定有我们自己的原因。我身边的同学们似乎都有一些学生工作或者自己的爱好，没有死命去卷学习。有时候看到别人学，自己也会有竞争性，不过最重要的不是羡慕别人，而是知道自己要的是什么。就业还是读博，还是单纯为了那点小钱。人生观价值观是什么，想成为什么样的人都值得思考。我们都要走自己的路。我的路在哪里，暂时还不知道。走一步看一步，看别人走哪里，自己就转一下方向肯定不对。在实践中慢慢寻找，是读博，还是选调，还是去私企还是去事业单位、国企。去写论文，去实习，去听讲座，去和相关的人交流，去学习专业之外的知识技能，做喜欢的东西，找到自己的长处，我们都可以找到自己的方向。大家有没有这种想法啊，真的会一直就知道自己要什么吗？或者什么方式更好呢？考完试就很放松啦！和百度的搭子一起跑的步，感觉不错！

保研路上的心路历程：一次失败的尝试虽然最终成功保上了本校的研究生，但心中的压力却如同千斤重担，让我喘不过气来。当我签下保内协议的那一刻，一种莫名的失落感涌上心头。时间一分一秒地流逝，这种感觉并没有减轻，反而愈发强烈。大家都说：“永远不要美化你没走过的另一条路。”但我发现自己竟然如此不甘平凡，内心深处有着强烈的胜负欲。当我意识到，其实有好几次都在想象如果没有获得保研资格会怎样，竟然发现那种感觉是喜悦的。那些时刻其实是在提醒我，要奋力一搏，不要害怕失败。然而，最终在父母朋友的劝导下，以及阴差阳错地找到了一个好导师（或许最大的原因还是我不够有魄力），我选择了放弃保内，继续走那条曾经在大一大二时坚定不走的道路。只要我再参加一个比赛；只要我在暑假专注于保研方向，去参加夏令营预推免，不要摇摆不定地一会摆烂一会考研；只要我一条心考研，也许我能保或考到985。但现实没有那么多如果，只有满满的遗憾…… 现在想来，我们这个年纪，该拼搏的还是得拼一把，切忌摇摆不定。虽然我没有勇气退学，因为我会背负对学校导师的无限愧疚。但看到那么多朋友，曾经同一个起点的朋友们，保上了西工大、华科、清华、北航、成电等等，又或是放弃保研，在朝着自己梦想拼搏努力的少年意气，我很佩服，也很羡慕。我不能看着他们离我越发远去，我应该把握当下，像那些大学本科三年逆袭的人一样，用我研究生四年（加上现在研0）的时间，逆袭拼搏，找到一条适合我的路。研0这一年，我打算每天都好好学习科研，走一年科研的道路，如果发现不合适就尽快完成毕业所需要的小论文，好能够放心出去实习。此外，还打算再刷一次六级，一定要努力上520+，然后再考雅思或托福。这是我暂时的规划！从今晚开始！今天开始背单词1小时+，明天早上八点起，去实验室好好学习！最后，如果大家看到这里，我真的非常感谢能听我的碎碎念，望共勉之！

用理想主义的盾牌抵御现实的矛，真勇敢这条朋友圈原本是毕业那天发的，那天收到了陈院的赠书，和他聊了很久。那天我特别想把我论文里没写的致谢补上，或者说是致歉。大学四年，我过得挺任性的，但又因为从小绷着三好学生的那根弦，发疯也不敢在老师、同学面前太过头，于是就变成了窝里疯。不过，还是不可避免地波及了我的辅导员和班主任。大学班集体的概念很淡薄，特别适合像我这样道德感比较重的人，我就可以自己一个人默默烂掉。但小组作业真是讨厌，它用道德绑架你，一个人的作业可以0分，可以爱写不写，小组作业不行。陈院一开始老是问我，你为什么对综测不感兴趣？你为什么不想进祖楠班？你为什么要考学硕？你为什么不……我说我就是不感兴趣啊。他说我很帅，其实我感觉我很懒，且懦弱。学校的考研推文没有把我最想表达的那些发出来，她们问了我很多问题，我最想说的其实是这些。前几天有个24考研的学妹从百度加我，觉得自己还没有准备好当一个老师，所以想考研。而我竟然像曾经那些讨厌的大人一样，告诉她，你想清楚哦你这个专业考研出来可能还是得考编。明明当初有一万个人这么对我说过，我一句也没听。不知道为什么，当我捏着别人的命运时，我变得胆小，怕她失望，怕耽误她，怕她发现读研原来不是乌托邦。其实是我自己怕了，很多人告诉我学术界有多黑暗，高校有多卷，人情网有多复杂，政治敏感议题不能发，想做的课题不能做，硕士归来仍是考编。我怕热爱的分量不够足，不够压倒所有这些困难，更怕自己跌下来走回老路。我给自己垒了高高的象牙塔，越往前走我的路变得越窄，这似乎和我的初心背道而驰了。我一直很抗拒进入社会，很抗拒人情世故，所以很害怕继续往前走，我的家人都神圣化了这份学历，我却把它妖魔化了。我很喜欢蒲熠星的那句话“如此年轻的我，很想去改变这个世界”。我经常会被他的一些发言吸引到，后来发现，因为我们俩是一类人。说实话，考研寄语的那条百度发出来之后，是我最充满斗志，最不想死的一段时间。一下子感觉肩上有了担子，感觉这条路，承载着太多殷切的希望，我得替所有人走下去。有一天晚上，我刷到一条关于高校青椒太卷、学术环境黑暗的帖子，大家都在抱怨学校的苛刻条件，我这个研0大言不惭地评论：如果前路黑暗，我会燃烧自己。当时是真的一腔热血，满心抱负，觉得热爱可敌万难。哎:-(